クソ野郎

自分の事である。

 

会社をさぼってしまった。ていうか時々さぼっている。

出社してしまえばどうという事もないのだが、

朝起きて支度をして家を出るという事が極端に嫌いなのである。

どう考えても現代社会を生きていくのに向いていない。

1人暮らしのため人の目がなく、自分を戒めるものが自分しかいない状態のため、

自分で「今日はだるいような気がする…」という適当な言い訳を思いつけば

それを自分で思い込む事によって罪悪感を消して休んでいる。

勿論ずる休みをすることによって、

翌日出社して同僚に大丈夫?と聞かれる事も気まずい、

自分の仕事を肩代わりしてくれた事も気まずい、

手つかずの仕事を片付けなければならない等、

面倒な事になるのはわかっているのだが、朝起きたくないという欲求に負けている。

この歳になってそんな事やっていてもいいのか。絶対ダメだ。

 

もしやこれはメンタルがヘルスなのでは?と思い、

『会社 さぼってしまう』で検索したところ、

これは誰にでもあることだから自分を戒めて頑張ろうねという内容が出てきた。納得した。

とりあえずメンタルがヘルスしていなくてよかった。

ブスで毛深く色黒で臭いどうしようもない女なのに、

更にメンヘラという状況に陥ったら手に負えない。死ぬしかない。

 

取り急ぎ、生活に自分だけでなく他人を介入させて人の目がある状態にすれば、

部屋の掃除も出社もきちんとするのではないかと想定されるため、

彼氏を作って同棲または結婚まで持ち込む事が急務と言えよう。

無理だな。

鏡よ鏡

喪女のくせに脱毛に通っている。

何故ならゴリラ並に体毛の量が多く、幼少期から気にしているからである。

見せる相手も相変わらず特にいないため、完全に自己満足ではあるんだけど、

指毛には若干効果が見えてきてそれなりに満足している。

 

上記の通り見せる相手もいないがVIOもセットでやっている。

サロンに行く前に自分で全部剃ってから来いと言われているので(当然)、

自分で四苦八苦しながらどうにか処理していくのだが、

処理する度に「自分が男であったらこんなん見せられても萎えるな…」と思う。

色素沈着していてなんか汚いしなんと言ったらいいのか…びろびろしている…

毛も尻のだいぶ上の方まで生えているので正直自分の性別を疑う。

どうして私は股間までブスに生まれてしまったんだ。

せめてこんなとこくらいもうちょっとなんとかなっても良かったんじゃないのか。

ブスで色黒で毛深くて臭くて股間もブスってもう救いようがない。

やっぱり現世は諦めるしかない。

来世は鈴木心春ちゃんか中野ありさちゃんになりたい。

 

 

ひとをすきになるとは

「流石に好きな人がいたことはあるよね?」

って友達に言われた。

いたと思う。中学生の時とか。

卒業以降はそういった覚えのないままもう30だ。びっくりする。

 

中学生の時に好きだったのは、誰にでも優しくて頭がよくて、どちらかというと静かなタイプなんだけど、冗談も言える子だった。

多分あの子の事を嫌いだった女子っていないんじゃないかな。

私のような絵に描いたようなオタクにも優しくしてくれたので、すきだったような気がする。

彼はいつだったか、結婚したと風の噂で聞いた。幸せになってくれ。

当時の記憶の彼のままであればきっといい夫、いいお父さんになれる。

 

さておき私はそもそもブスだ。私が男だったら特に私とそういう関係にをなろうとは思わない。

なので、優しくしてくれる人ならだれでもすきになるんじゃないかと思うんだけど、

特にそういう訳でもない。

 

大体ひとをすきになるとは一体どのような気持ちなんだ。

すきになったら手をつないでデートに行って、キスをして、セックスをするのか。

それってどんな気持ちなんだ。どういうふうに気持ちが昂ればこのひととキスをしたいと思い、このひととならセックスをしてもいい、もしくはセックスをしたいと思えるんだ。

LGBTなのかとも思ったけど同性をそういう目で見た事はないから多分違う。

異性をそういう目で見た事があるのかと言うと、それも無い気がする。

どういう気持ちの状態が「すき」なのかわからない。致命的だ。

残念ですが、手の施しようがありません。

 

そういえば中学生くらいの時にブログとか作ったな…と思い出した。

中学生から進歩しないままいい歳になってしまった。困ったな。